Solitude

Feuille suspendue dans les airs

Au foyer, j’ai découvert la solitude, une solitude vraie, authentique, et enseignante.

Au foyer, il n’y a pas de place pour les amitiés de façade : celles d’avec les gens qu’on croise, les collègues, les amis qui travaillent dans le même quartier par exemple, par obligation, par habitude, parce que c’est facile. Ces relations sur lesquelles parfois on compte, à tord ou à raison, mais sans forcément s’en rendre compte. Je n’avais pas conscience du point auquel beaucoup des relations restent très superficielles. Je ne me rendais pas compte que je m’attachais beaucoup, que je voulais inclure les gens dans mon cercle quand je ne faisais que frôler les leurs. J’attendais, j’espérais beaucoup, j’étais très déçue. Lorsqu’il faut faire un effort supplémentaire pour croiser ces gens, on peut réaliser beaucoup de choses. Je me suis rendu compte que je gardais certaines relations alors que je m’y sentais mal : je n’avais aucune envie de fournir l’effort supplémentaire pour les voir. Je me pensais tellement petite qu’il me fallait conserver toutes les relations, même celles qui ne m’apportaient pas de bien être, simplement parce que je me disais que je ne pouvais pas me permettre de faire le tri. Si j’avais la chance qu’une personne me parle, il fallait que je la saisisse.
Je me suis rendu compte que je comptais fort peu pour d’autres : ils n’étaient pas du tout prêts à faire l’effort supplémentaire. Je ne m’y attendais pas, et il m’a fallu des mois pour faire le deuil de certaines relations.
Il a fallu que je comprenne que si beaucoup de mes liens étaient à sens unique, c’est parce que mon comportement l’impliquait. Je donnais, mais je ne demandais jamais. Je donnais en sacrifiant des choses, des moments importants pour moi, sans qu’on me le demande. Je donnais « trop » en m’attendant à ce que ça soit pareil en face. Mais en face on ne m’en a jamais demandé autant, par contre, on en prenait l’habitude, et c’était normal.
Cela est allé plus loin qu’un tri dans les amis, comme on se retrouve toujours à le faire à des périodes critiques de la vie. Cela a été une remise en question complète des relations en général, des amitiés en particulier. Je ne crois plus à l’amitié fusionnelle telle que ma mère en connaît une et dont j’ai réalisé que je la cherchais sans cesse. Je crois plutôt aux moments d’amitiés, sincères, mais passagers. Peut-être que c’est plus triste, ou peut-être que c’est plus sain, je ne sais pas.
J’ai eu une phase vraiment dure où je me disais qu’au fond, tout le monde se fiche de tout le monde. Personne ne s’attache vraiment. Je me disais que ma vision du monde était totalement inadaptée à ce qu’il était en réalité et que jamais je n’y serais bien. Aujourd’hui encore je ne sais pas quoi penser de cette notion d’attachement, mais force est de constater que j’attends trop, ou de travers, je ne sais pas.
J’apprends à attendre moins, j’ai fait beaucoup de chemin. Il y a toujours des moments où je me sens déficitaire. Peut-être que c’est moi qui ne suis pas assez amicale…

Au foyer, il n’y a pas de reconnaissance, inutile de la chercher. Pas de chef à qui faire plaisir, pas de collègue duquel attendre un remerciement sur une aide. Pas forcément non plus de place dans la société. Et c’est finalement en m’en détachant que j’ai pu commencer à faire un autre chemin : celui de la satisfaction interne. Etre contente d’un travail parce que JE pense qu’il est bien fait. Ne plus dépendre du regard de l’autre pour faire un choix, pour apprécier quelque chose. Et ne plus dépendre, c’est être autonome et maître d’une bonne partie de son bonheur.
Ca peut être vite compliqué quand on n’a plus de guide sur ce qu’il « faut » faire pour être un « bon » employé. Comment savoir où mettre la barre sur l’éducation des enfants, la tenue de la maison, la cuisine, le ménage, les courses… ? On peut vite exiger beaucoup, ne pas réussir à l’atteindre, et se sentir nul. On peut vite exiger très peu, et s’enfoncer dans l’ennui.
Mais finalement, puisque ce qu’on fait n’a de réelle importance que pour nous-même, on est libre de mettre la barre où on veut. De se fixer des objectifs et de se battre pour les atteindre, ou d’en changer 40 fois parce que finalement ça ne nous correspond pas. On est libre de faire le choix d’être faible, d’être fort, ou de ne même pas vouloir se mettre l’un ou l’autre mot sur la tête. On est libre de se faire une maison nickel du sol au plafond ou de se laisser envahir par le bordel.
Les enfants font cela, les enfants entreprennent des jeux, des constructions, des exercices. Certains s’acharnent même si ça les énerve. D’autres arrêtent dès que ça les agace. Ils font parfois l’un parfois l’autre. Ils ne se posent pas de question, ils se suivent eux-mêmes.
J’ai l’impression qu’être au foyer me permet de réapprendre certaines choses de l’enfance : en ne pouvant compter que sur moi-même, je devais enfin… compter sur moi. Apprécier ma propre compagnie, mes actions, mes pensées. Ce qui est « de base » chez un enfant et qui se détricote bien trop vite et qu’on appelle la confiance en soi.

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