Peler l’oignon

J’ai de la chance.

Nous vivons en maison, ce qui simplifie de beaucoup le confinement.
Mon mari est en télétravail, alors pas de soucis à l’imaginer dans son open space. Et son salaire est maintenu. Il apprécie énormément cette pause dans les transports et peut s’isoler pour travailler.
Nous pratiquons l’IEF : pas de continuité pédagogique, de soucis de connexion, de recherche d’organisation… c’est déjà notre quotidien.

Reste l’actu, l’angoisse, les chiffres, les courbes, mais je n’en dirai pas plus ici.

Il y a eu l’échange avec ma mère. Qui m’a d’abord plongée dans la tristesse puis d’une certaine manière libérée. Jusqu’ici, c’est mon mari qui avait (tenté de) dialogué(er), qui avait mis des barrières, et même si c’était nécessaire car je ne pouvais le faire, je me sentais lâche. Cette fois-ci, c’est venu de moi, et ça a changé quelque chose. La relation se brise de plus en plus définitivement, ainsi que les chaînes qui vont avec.

Je me suis mis à mi-temps : les enfants le matin, et moi l’après midi. En restant disponible, mais en m’occupant de mes petites envies. Couture lecture ou même rien… Et un nouveau poids s’est envolé… Mais lequel précisément ?

D’abord et tout simplement : j’ai pu faire des choses dont j’avais envie depuis des mois. Une grande frustration s’est peu à peu effacée, tandis que la joie de vivre refaisait surface. Je me suis entendue rire davantage, je me suis vue avoir envie de me lever le matin. Et que ça fait du bien. Et puis… mes enfants ne vont pas moins bien pour autant.

Et puis il y a eu un tweet, à propos de la pause forcée pour les confinés, dont voici la traduction libre : « non mais honnêtement, ça me dérange vraiment de voir que je fonctionne très bien dès que je ne suis pas poussé dans des directions indésirables par la société et ça fait un peu mal de penser que dans quelques mois je serai forcé de rentrer là-dedans  »
Et là j’ai compris : ce qui s’est envolé, c’est la pression de sortir.

Cela fait des mois que je porte cela, sans me rendre compte à quel point c’est lourd : la culpabilité de ne pas sortir assez, de ne pas rencontrer assez, de ne pas instruire assez, de ne pas aller chercher assez à l’extérieur.
Eh bien là, on ne peut pas. C’est interdit. Aucune raison de culpabiliser dessus donc !

Je suis en contact virtuel avec tout un groupe de familles IEF locales, et elles sortent beaucoup. Certaines je crois tous les jours. Peu pratiquent les apprentissages formels, et il me semble aucune autant que nous. Je suis donc sans cesse confrontée à des points de vue et des façons de vivre très différents des miens et cela me met quotidiennement en doute.

Je ne sais pas bien quoi faire de tout cela, en tout cas, je ne me vois pas revenir comme avant, avec si peu de temps pour moi que je finis par en perdre l’envie de vivre mes journées. Est-ce que je vais pouvoir me réserver du temps sans que les enfants en pâtissent ?

Moi aussi, j’attends d’éclore.

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